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ネガティブなことを書くのは好きじゃないんですが、あの日感じたことを文字に残しておきたいっていうのと、書くことで頭が整理できたらって思って、だから今から少し個人的なことを書いていきます。
変な文章になるでしょうが、僕はいたって健康です。安心してください。



昨日ですね。12月5日、個人的にすごく辛かったです。
内容は心底しょうもないんですが、僕にとっては一大事だったんだよね。
なんか、自分が果てしなく惨めな気がした。
辛かったあの感情に名前をつけるとしたら、残念とか寂しいとか悔しいとかじゃなくて、惨め。
何やってんだろうなぁオレってずっと自問し続けて、答えなんて出るはずもないのに、何か体のいい慰めがあればって探し続けて、密度の薄すぎるアフターアワーズを過ごしたりした。
最近ずっと張り切ったダイエットとかやってたんですけどね、それも心底バカらしくなって、ちょうどお金も浮いたことだし腹一杯食べたる!!!とか考えたはいいんですけど、思ってた以上に胃が小さくなっていて簡単にお腹が満たされるから、食に何の感慨もない。
こんな鬱なんて物珍しいものでもないし、こういう時に一番の解決策といえば睡眠だよねって僕も34年間生きてきてよくわかっているつもり。しかし早く寝た分早く起きたのはいいんだけど、お腹いっぱいの状態で寝たのが久しぶりすぎて、胸焼けみたいな気持ち悪さが押し寄せるたびに、セットで昨日の記憶が蘇ってしまう。
歯磨きをして眠ったというのに、昨日の丼物に乗ってた安物のネギによる苦い味が、いつまでたっても口の中で踊っている。
苦い。心身ともに苦いなぁ。
地球は変わらず回っていて、時は変わらず進んでいて、まぁ皆さんは普通起きだからスヤスヤ寝てるんでしょうが、早起きの僕はひとり立て続けに溜息漏らしながら、この先の身の振り方なんていうデカすぎるひとりトークテーマを掲げて、うんうん唸っていた。


34歳。男。
どこに一番衰えを感じてるかって言えば、神通力だと思う。
いや神通力はさすがに言い過ぎなのは間違いなくて、もっと庶民的な能力。
意志かな。意志がはっきりと衰えている。
強い意志があれば、教育者として正しいインスピレーションを感じたり与えたり出来たんだろう。
強い意志があれば、些細な幸せも正しく掴み取ることが出来たんだろう。
最近情けないほどに怒りっぽくってね、短気は損気なんていう常套句じゃあ宥められないぐらいに取り乱したりして。
ダメなんだよなぁ、隙あらば打算的な行動に終始して。
神様にアピールするためにゴミ拾いをするとか、神様にアピールするために仕事に精を出すとか。
全部見透かされていて、本当に自分が小さすぎる。
神様なんだから、バレるに決まってる。
ここひと月ぐらいの自分は、ホントどうかしていた。
クソだった。そびえ立つ糞だった。


もう一回、あらためて真面目に生きるべきなんだろうけど。
正直疲れてしまった。
何やっても上手く行かないし、何やっても裏目を引く気しかしない。
何もかもどうでもよくなっちゃった。


とりあえずあとちょっとで2019年も終わります。
まぁ残りをクッソテキトーにやり過ごしつつ、2020年にバイオリズムが変わってくれるのを信じる。
そんな感じで結論したよ自分で。